«Не все так просто» – так называется глава, которую вы, уважаемые хронические незасыпальщики, сейчас начали читать. Конечно, вполне может быть, что именно она, прочитанная на сон грядущий, поможет вам наконец-то погрузиться в объятия Морфея и продрыхнуть без задних ног до самого утра (правда, я все-таки надеюсь, что моих скромных писательских способностей хватит для того, чтобы заставить вас прочитать эту книгу хотя бы до середины). Однако, опять же, как говорится, не все так просто, и данная часть читаемой вами книжки не случайно названа именно так, а не иначе. Ведь в нашей жизни вообще все не так просто, как может показаться на первый взгляд, а уж что касается такого странного и загадочного состояния человеческого организма, как сон, то здесь вообще полно сложностей и противоречий.

Вот я, например, всю предыдущую главу распинался о том, что вся бессонница и иже с ней происходят ни от чего иного, как от проблем, которые достают человека на протяжении всей его бренной жизни. Я утверждал, веря в собственные слова, как верховный учитель какой-нибудь секты верит в свои бредовые проповеди, что чем больше гражданин или гражданка довольны своей жизнью, тем крепче спят они по ночам и тем менее нуждаются в чтении данной ерунды, которую я здесь излагаю. Если сделать вывод из вышеизложенного, то можно с уверенностью утверждать, что не спят по ночам именно те, кто, как в известной рекламе, не заплатил налоги или не сделал еще чего-нибудь столь же важного для государства, или наоборот, сделал что-нибудь этакое, за что по головке его вряд ли погладят. Следовательно, богатые и здоровые спят гораздо лучше и крепче, чем бедные и больные! Согласны с этим? Ну, конечно, согласны, я и не сомневаюсь… Так и вижу своим третьим глазом, как вы, сидя в уютном кресле с моим бессмертным творением в руках, согласно киваете головой, не умея скрыть восторга по поводу проницательности и ума автора, то бишь меня. Однако соглашаться-то, дорогие мои, вовсе не следует, рано еще, между прочим, соглашаться! Жизнь жить, уважаемые несплюны, это вам не плюшки трескать. Не все так просто, как вы по своему недомыслию думаете.

«Бессонница – это издевательство ночи над человеком».

Виктор Гюго

Вот я, например, собственными глазами видел такую ситуацию: пришел человек после трудового дня домой, а для его отдыха там все условия созданы (правда-правда, видел!!!). Жена-красавица у подъезда его встречает, в дом под ручку ведет, не знает, куда усадить, чтоб ему удобно и приятно было. Дальше – больше – на столе вкусный ужин из пяти блюд его дожидается, в комнате телевизор на любимой спортивной программе нашего счастливчика включен, в детской детишки ждут, когда папа к ним зайдет после работы поздороваться. Да, кстати, отпрыски не какие-нибудь там озорники или двоечники, а такие, что впору им специальные медали вручать в номинации «Гордость родителей». И жена – не Зинка с бигуди на голове, а вылитая Синди Кроуфорд, и квартира у него не простая «двушка», где-нибудь в спальном районе села Кукуево, а элитный особняк с евроремонтом, да не на окраине, а в центре столицы. И с деньгами у нашего героя проблем нет, и налоги он все заплатил, и начальник у него душка, и здоровье такое, что хоть в космонавты иди, а приходит ночь и начинает этот счастливчик в кровати с боку на бок ворочаться, прыгающих овечек считать да на часы поглядывать. И ведь ни один врач понять не может: «Отчего это у Иван Иваныча бессонница, отчего ему по ночам никак не спится?» Скажете, вру без зазрения совести, обманываю, так сказать, собственных читателей? А вы посмотрите вокруг повнимательнее и увидите, что правду я сказал, что на самом деле именно так нередко и бывает. Конечно, может, я и преувеличил немного с этим счастливчиком (жена у него, честно говоря, так себе была), да только самую малость.

Дальше – больше… В то же самое время, когда наш счастливчик ворочается без сна в кровати, размышляя о своем счастье и благополучии, другой, ну, например Иван Петрович, как раз в это же время сопит себе в две дырочки и нисколько не беспокоится. У него и сынок-двоечник, и начальник – сущий Змей Горыныч, и жена ему втихаря с соседом изменяет, и собственная любовница новую шубку требует за бешеные деньги, и даже налоги он государству сроду не платил и платить в ближайшие сто лет не собирается. А все равно спит себе человек и даже в ус не дует. А ведь, казалось бы, другой на его месте и глаз бы не сомкнул, все думал бы да терзался.

Кстати, у бессонницы есть свои преимущества. Их смог оценить житель некоего бельгийского городка, чей дом расположен вблизи оживленного шоссе. В одно прекрасное утро его разбудил упавший рядом с кроватью… автомобильный двигатель. Как оказалось, машина, проезжая по шоссе, на полной скорости врезалась в придорожный столб. Удар был такой силы, что мотор отбросило на 30 м от машины – прямо в окно мирно спавшего домовладельца. Несчастного бельгийца в состоянии шока отправили в больницу, пролежав в которой не один день, он смог поразмыслить на тему, что такое бессонница и надо ли с ней бороться. Ведь если бы в тот час, когда к его дому летел автомобильный мотор, соня-бельгиец не похрапывал в своей кровати, а занимался каким-нибудь общественно полезным делом, то вполне возможно подлет мотора не остался бы незамеченным, а, следовательно, и не был бы столь пагубным для его здоровья. Так что вам, дорогие читатели, стоит подумать, а так ли уж плоха бессонница. По крайней мере, бодрствуя по ночам, вы будете надежно застрахованы от случайностей типа той, что произошла с этим несчастным человеком, и на вас никогда нежданно-негаданно не свалится посреди ночи какая-нибудь запчасть. И вообще, если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, зато по крайней мере вам будет чем заняться.

Что же получается? У одних граждан и проблем полно, и жизнь их не балует, и работа нервная, а все равно только голову на подушку положат, так сразу и засыпают. Другие в свою очередь живут, как у Христа за пазухой, горя не знают, проблем не имеют, а по ночам не спят, хоть ты тресни. Лучшие умы человечества бились над этой проблемой не одну тысячу лет, но так и не догадались, что очень часто предрасположенность к бессоннице зависит от темперамента и характера, а точнее от того, кем является человек – холериком, сангвиником, меланхоликом или флегматиком. А догадался об этом ваш покорный, но тем не менее гениальный слуга, т. е. я. Проведя масштабные исследования, изучив нарушения сна у нескольких десятков миллионов человек, подключив третий глаз и свои экстрасенсорные способности, а заодно посоветовавшись со своим астральным телом, я пришел к выводу, что одни люди спят через раз, обладая всем, о чем только можно мечтать, а другие храпят, как младенцы, при наличии кучи проблем, в любое время дня и ночи, только потому, что принадлежат к другому психологическому типу. Я не сомневаюсь, что сангвиники и холерики при любых условиях спят намного хуже, чем меланхолики и флегматики, хотя и нельзя сказать, что это обязательное правило. Вполне возможна ситуация, когда сангвиник спит мертвым сном, а рядом от бессонницы мается меланхолик или флегматик.

Однако я как автор предвижу, уважаемые читатели, ваш вопрос: «А чем же так сильно отличаются друг от друга сангвиники, меланхолики, холерики и флегматики, если одни из них по ночам спят и видят приятные сновидения, а другие могли бы уже стать миллиардерами, если бы те овцы, которых они пересчитали за долгие бессонные ночи, вдруг материализовались?» Отвечаю: «А отличаются они своим отношением к жизни, к проблемам и к самим себе, что и приводит в конечном счете к блаженному сну или к кошмарным сновидениям и бессоннице».

Начнем с сангвиников. Эти люди отличаются от остального нормального населения нашей планеты особо взрывным характером, который не позволяет им успокоиться ни на одну минуту. Используя в качестве жизненного кредо бессмертные строки Александра Блока «Покой нам только снится!», сангвиники не идут по жизни, а скорее мчатся или несутся, сметая на своем пути все, что не успело спрятаться куда-нибудь подальше от этих бешеных homo sapiens-ов. В обычной жизни, скажу я вам, сангвиникам обычно бывает некуда приложить свою кипучую энергию, и поэтому они постоянно затевают какие-нибудь грандиозные проекты. Правда, надо сказать, что воплотить в жизнь эти проекты невозможно, даже располагая средствами и ресурсами целой страны, и осуществление их у людей данного типа получается только потому, что они не знают, что это невозможно. Я собственными глазами видел человека, который сконструировал во дворе своей дачи ракету и, что самое удивительное, запустил ее в космос. Уж не знаю, что в дальнейшем стало с этим аппаратом, который работал на солярке и был переделан из пылесоса, однако во время запуска он произвел отчаянный переполох среди соседей. Поэтому, как вы понимаете, вполне в духе сангвиника начать строительство в собственном погребе атомной электростанции, или оправиться на поиски Атлантиды, или стать ярым защитником вымирающего вида южноафриканских сине-зеленых опоссумов. При этом совершенно не важно, что этих самых опоссумов сангвиник видел только на картинке в журнале «Вокруг света», а Атлантиду он почему-то ищет не в Атлантическом океане, как можно было бы ожидать, а на дне ближайшего пруда. Вообще, конечно, наличие в семье типичного сангвиника – это настоящая катастрофа для родственников. Они не будут знать покоя ни днем ни ночью, живя в постоянном ожидании взрыва дома, пожара или еще чего-нибудь похуже. Главное для сангвиника – идея и процесс ее воплощения в реальность, а не результат. Поэтому разубедить или отговорить от того, что он однажды вбил себе в голову, практически невозможно. Его не остановить даже с помощью танка, а уж простые слова отскакивают от него, как горох, не оказывая никакого воздействия. В итоге сангвиник весь день занимается решением мировых проблем, воплощением в реальность своих грандиозных замыслов и другими не менее великими делами, а вечером, умаявшись за день до полусмерти, не может заснуть ни на минуту. Все дело в том, что его ум, закаленный подвигами и свершениями на благо человечества, не может даже ночью перестать размышлять о том, как искоренить мировое зло, придумать вечный двигатель или установить контакт с инопланетянами. Отсюда и бессонница, которая сопровождает сангвиников по жизни так же, как и репутация абсолютных сумасшедших. Так что горе тебе, читатель, если ты принадлежишь к их дикому племени. От бессонницы излечиться ты сможешь только после смерти, а в течение жизни придется еженощно бороться с этим заклятым врагом творческих душ. Однако несколько советов я могу все-таки тебе дать, а уж будешь ли ты им следовать или нет, это твое личное дело.