1. Прежде всего холерикам, как никаким другим людям, следует избегать любых, включая самые ничтожные, переживаний на ночь. Так, например, им противопоказано смотреться на ночь в зеркало. Что бы ни увидел там представитель этого племени: неземную красоту или морду Квазимодо, это вызовет абсолютно неконтролируемый выброс эмоций, который перестанет фонтанировать только к рассвету. В первом случае холерики будут умирать от любви к себе, своей красоте и исключительности, а во втором – начнут загибаться от дикого комплекса неполноценности. Если вы не мечтаете оказаться в роли спасителя самоубийц, то я настоятельно советую вам прятать по вечерам от холериков зеркало.

Кроме этого, для холериков исключено любое насилие. Здесь я не имею в виду убийства, драки или какие-нибудь другие проявления жестокости, потому что после одного лицезрения чего-нибудь из этого списка таких людей придется долго лечить от неврозов и психозов. Под насилием я подразумеваю банальную охоту за комарами, которую в летнее время начинает практически каждый человек, который живет не под открытым небом. Убийство комара вызовет у холерика чувство вины перед миром и самим собой за уничтожение живого существа, которое, возможно, в прошлой жизни было великим ученым, художником или просто хорошим человеком. Истерика холерика будет тем сильнее, чем больше он будет размышлять о всей тяжести своего гнусного поступка. Ни о каком сне речи и быть не может, я сильно удивлюсь, если после ночи размышлений в таком духе холерик не отправится постригаться в монахи, дабы всю оставшуюся жизнь замаливать свой великий грех.

В общем, если вам «посчастливилось» родиться холериком, то я очень сочувствую и советую не убивать комаров на сон грядущий, не смотреть новости и не думать о смысле жизни. Конечно, вряд ли этот мой совет вам поможет, так как вы все равно будете постоянно делать то, что вам противопоказано, но по крайней мере я умою руки.

2. Этот совет совершенно противоположен по смыслу предыдущему и состоит в том, что я советую холерикам заниматься на ночь чем-нибудь успокаивающим. Слушайте расслабляющую музыку, смотрите добрые телепередачи (причем лучше всего детские), делайте то, что вам нравится и что не причиняет волнений и беспокойства. Если это для вас важно, то можете положить с собой в кровать розового плюшевого слоника, с которым спали еще в детстве. При этом не стоит обращать внимания на жену, которая посреди ночи вдруг поднимет жуткий крик, так как спросонок решит, что к вам в кровать забралась огромная розовая мышь. Она покричит и уснет обратно, а ваше спокойствие розовый слон будет охранять надежнее, чем всякие там жены.

Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

Про сангвиников и меланхоликов все поняли? Прекрасненько! Идем дальше! Сейчас вам точно станет страшно-престрашно, ужасно-преужасно, потому что расскажу я вам про меланхоликов, единственных из всех людей, живущих на свете, которые с большим удовольствием согласились бы спать на кладбище (в живом состоянии, разумеется), чем в собственной спальне, и которые просто мечтают о встрече с упырем, привидением или на крайний случай, за неимением лучшего, с каким-нибудь полтергейстом, пусть даже самым завалящим. Не верите? Думаете, небось, врет автор без зазрения совести и даже глазом не моргнет. Может, и вру! Только не в этом случае. Здесь я говорю чистую правду, проверенную на личном опыте, т. е. я не сам, конечно, по кладбищам лазил в поисках вампира какого-нибудь или бездомного, точнее безмогильного, скелета, а просто был знаком с самыми настоящими меланхоликами, которые и по кладбищам бродят, и духов в собственной квартире вызывают, и с барабашкой, как с давнишним приятелем, разговаривают. Конечно, кроме этого, они еще много чем занимаются – на работу ходят, детей рожают, некоторые даже крестиком черепа и косточки вышивать научились, однако это для них все не главное. А главными для меланхолика являются три вещи: его настроение, по большей части мрачное и депрессивное, загробная жизнь, в которую он свято верит и к которой всю жизнь готовится (а иначе зачем бы он ночью по кладбищам шастал), и всякие там аномальные явления, желательно из потустороннего мира, и иже с ними, в которых он тоже свято верит и с которыми мечтает встретиться так же, как футбольные фанаты мечтают, чтобы их любимая команда выиграла чемпионат мира. Поэтому, как вы уже наверно поняли, уважаемые читатели, меланхолики при ближайшем рассмотрении – это катастрофа, похуже сангвиников или холериков, вместе взятых (во всяком случае, если рассматривать их с точки зрения бессонницы).

Ведь что получается, если бессонница у сангвиника, то он принимается потихоньку упиваться мыслями о собственном величии, обдумывает свои грандиознейшие планы на завтра или в крайнем случае пытается обмануть свои незасыпающие мозги какой-нибудь сумасшедшей выходкой типа той, о которой я вам рассказывал выше. Если бессонница у холерика, то он, выпив ведро валерьянки и немножко поплакав горючими слезами в собственную подушку, жилетку или плечо, спокойно засыпает на полчаса, а, проснувшись, потихонечку повторяет вышеописанные операции. Но если бессонница у меланхолика, и вы, не дай бог, стали свидетелем этого кошмара, то не только сами волком взвоете, но и те несчастные, кому выпало жить ближе, чем в километре от его дома. Впрочем, даже если меланхолик спокойно уснул, посмотрев «Спокойной ночи, малыши» и обняв своего любимого плюшевого вампира, то это еще не значит, что его домочадцам тоже удастся чуть-чуть всхрапнуть. Вполне возможно, что всю ночь им придется только и делать, что бегать за меланхоликом и спасать его от падения с крыши десятиэтажного дома, от попадания под колеса автомобиля, от застревания в лифте и еще от многого-многого другого.

«Но как же так? – спросите вы меня, прочитав эти строки, – от какого еще застревания, что вы городите? Вы же сами только что сказали… погодите, сейчас вспомню… А вот! „Впрочем, даже если меланхолик спокойно уснул, посмотрев „Спокойной ночи, малыши“ и обняв своего любимого плюшевого вампира…“ Уснул!!! Причем спокойно! Так как же он будет в лифтах застревать, да с крыш падать? Промашечка у вас вышла, товарищ автор!» «А вот и не вышла, – отвечу я вам, – все я написал правильно, правдиво и как раз именно то, что и хотел». Обязательно надо по ночам меланхоликов спасать от всего вышеперечисленного. Иначе одним прекрасным утром его семье придется собирать своего драгоценного родственника по косточкам или соскребать с асфальта в коробку из-под пиццы.

А все потому, что меланхолики больше всех остальных людей подвержены лунатизму, или, по-научному говоря, сомнамбулизму. По ночам они ходят лучше, чем днем, причем там, куда в здравом уме ни один нормальный человек даже не подумает забраться. Прогулка по карнизу двадцать девятого этажа для лунатика-меланхолика – одно удовольствие, а посидеть на перилах моста, свесив вниз ноги, вообще лучше, чем съесть килограмм мороженого. Наутро он не помнит ничего из того, что вытворял ночью, а только с недоумением разглядывает неизвестно откуда появившиеся синяки на коленках, шишки на лбу и фингалы под глазами.

Зная о такой странности меланхолика, родные наглухо забивают окна, закрывают на засовы двери и прячут в сейф спички. Впрочем, даже эти предосторожности мало помогают, и в доме меланхоликов периодически происходят пожары, утечки газа, затопления и другие не менее приятные вещи. Родственники таких людей и рады были бы, если меланхолики месяц-другой пострадали бессонницей, однако обычно им приходится искать другие поводы для этого чувства. Меланхолики считают сон репетицией смерти, а, следовательно, ни о какой бессоннице или кошмарах не может быть и речи. Вот и приходится их несчастным родичам всю ночь проявлять бдительность и следить, как бы лунатик-меланхолик не доходился до чего-нибудь похуже синяка под глазом.