Издревле славилась на Руси понюшка крепкого табаку. И никому не приходило в голову сажать в острог того, кто вдыхал толченый никотин полной грудью, а потом в течение получаса истекал слезами и чихал на всю честную округу. Сегодня в почете совсем другие средства. Рядовому гражданину обходятся они не в пример дороже, чем обходился табак нашим предкам, зато угодить из-за этого дела в места не столь отдаленные проще пареной репы. Видно, правоохранительные органы искренне против того, чтобы мы, товарищи, ловили кайф и видели цветные сны.

Вступив в заговор с докторами-ароматологами и сотрудниками тщательно охраняемых секретных лабораторий, они хотят превратить нас в подопытных кроликов и заставить нюхать то, что никто из нас никогда не стал делать по собственной доброй воле. (Да и где бы мы взяли в наших более чем умеренных широтах подобные вещества?)

В перечне наиболее опасных средств: экстракт орхидеи, масло розы, масло жасмина, лаванды, иланг-иланга, сандала, мускуса и прочая пахучая ерунда.

Особые приметы: продаются в пузырьках и бутылочках и стоят бешеных денег.

Способ воздействия: три капли любой из этих жидкостей, растворенные в теплой воде и добавленные в ванну, способны уже через 15 мин вырубить, т. е. отправить в страну Морфея, здорового мужика, который уже несколько лет страдает от бессонницы.

Замеченное осложнение: при регулярном применении вызывает привыкание у особ женского пола – так привыкают, что готовы занимать ванну часами, чем действуют на нервы своим мужьям и любовникам.

При обнаружении действовать следующим образом: отобрать у продавца и спрятать дома в прохладном и темном месте. Женам и любовницам не показывать и в руки не давать. Вы ведь хотите хоть изредка попадать в ванную комнату?

Пункт третий нашего путеводителя: читается и применяется в том случае, если уже далеко за полночь, а вы еще не успели уговорить свой организм хоть немножечко поспать.

Позвольте для начала спросить – а не далече ли мы с вами забрались? Я имею в виду то, что до данного этапа добираются только те, кто и впрямь страдает от бессонницы, а не просто удачно ее симулирует. Вот видите, выясняется, что дальнейшее путешествие, вооружившись, как факелом, нашим путеводителем, продолжат только самые бесталанные. Только, чур, не обижаться. Сами понимаете, автор книги не виноват, что вам не спится по ночам, а, кроме того, вы вдобавок еще и не в состоянии хотя бы притвориться спящим. А знаете, что я думаю? Не знаете? Ну так вот, мне постепенно начинает казаться, что все те, кто ночью спокойно дрыхнет – жуткие симулянты. Они тоже сначала наверняка ворочаются в постели, а потом … потом начинают притворяться спящими. Надо отдать им должное – в роль подобные товарищи входят настолько прочно, что начинают и сами верить в то, что они спят. Как вам такой рецепт от бессонницы? На худой конец сгодится.

Только сразу спешу предупредить. Используя данный метод, старайтесь представлять, что вы спите в своей собственной кровати, на своей собственной планете. Или превратиться в космонавта вам важнее, чем просто выспаться? Впрочем, дело ваше, дорогие товарищи! Поступайте, как хотите… А если перейти к активным действиям вы еще не готовы, то предлагаю вам продолжить наше славное путешествие.