В обоих этих вариантах ребенок далеко не в восторге от нового “папы” и не жаждет полной идиллии с ним. Не легче и взрослому мужчине, решившему создать семью с чужим ребенком. Вот об их проблемах мы и поговорим сегодня. О том, легко ли вашему новому супругу быть отчимом маленькому (или не очень) озлобленному существу, который не преминет свалить все беды на чужого человека, не очень-то стремясь к справедливости.

Старайтесь, чтобы муж спокойно относился к издержкам взаимной притирки с чужим ребенком, не удивлялся его открытому негативизму, не обижался на неблагодарность самым добрым начинаниям. Даже нагрубив или высмеяв его, ваш ребенок в душе оценит действия вполне объективно и где-то там внутри сжавшегося сердечка отчиму зачтется лишнее очко.

В течение некоторого периода новому главе семейства придется постараться не проявлять свою позицию жестко и требовательно: “Будет, как я сказал”. Пусть главой семьи в глазах ребенка останетесь вы -- родной ему человек, подчинение которому ему привычно. А общая подчиненность “главе семьи” сблизит мужчину и ребенка, как бы уравняет социальный статус — что обязательно для возникновения дружеских отношений.

Постарайтесь сдержать порывы мужа сразу же кардинально брать дом в свои руки: делать ремонт, менять мебель, распорядок дня, даже меню и расписание любимых телепрограмм. Даже, если вам обоим кажется, что это совершенно необходимо для всеобщего благоденствия.

Подготовьте супруга к тому, что в любой момент — на его выговор, запрет или нравоучения — приемный ребенок скажет: “Ты мне не отец”. Хотя родные родители порой имеют не больше права на критику, приемный ребенок не преминет воспользоваться формальным поводом, чтобы избежать ее от неродного. Мужу придется в вопросах воспитания занять внешне благожелательно-отстраненную (то есть лишенную возможности негативной оценки) позицию. Впрочем, он может выражать ее рикошетом: “Твою маму это очень расстроило”, “Ты ведь не хочешь, чтобы маму вызывали в школу?”. Хотя в действительности мужу придется полностью разделить с вами все родительские обязанности, внешне он не имеет права “воспитывать” приемного ребенка. Как не имеет права сказать при ребенке: “Это твой сын (твоя дочь) -- и твои проблемы”.

Пусть ваш избранник не слишком обижается на обидные реплики и даже откровенные оскорбления от ребенка. Напомните ему: дети (хотя это и не достойно похвалы) часто “награждают” руганью даже своих родных родителей во вполне “благополучных” семьях. Просто ребенку, который не в силах утвердить свою позицию “делом”, остается только “слово”. Гораздо хуже, если ребенок не выражает открыто протеста — значит, отрицательная энергия накапливается в его душе, разрушая ее постепенно или готовя “срыв”.

Порой, чтобы утвердить какую-то интимность в отношениях с приемным ребенком, отчимы пытаются изобрести ему имя или кличку, которыми называют его только они. Ребенок, скорее всего примет в штыки любое такое изобретение (“Принцесса”, Витуся, Сашок, “детка” и т.д.). Не стоит “чужому дяде” претендовать и на интимное обращение, “запатентованное” вами, если ребенок против. Лучше всего прямо при знакомстве спросить, какое обращение нравится ему больше.

Пусть муж не удивляется тому, что ребенок в первое время вообще не будет к нему обращаться, или будет произносить что-то нечленораздельное. Пройдет некоторое время, прежде чем он будет легко и не задумываясь обращаться к нему. Возможно, он так никогда и не назовет вашего мужа папой, как бы хорошо не сложились их взаимоотношения. Такое обращение зависит не от чувств, а от врожденной личностной дистанции. Вспомните, не все женщины способны назвать свекровь “мамой”, хотя другим это дается без всякого труда.

Если приемный ребенок переезжает жить в дом вашего нового мужа, постарайтесь оборудовать ему комнату (или уголок) из его привычных вещей. Не стоит думать, что шикарная новая обстановка покорит его. По крайней мере постарайтесь сохранить его привычные игрушки, сувениры, постель, фотографии и картинки на стенах — все то, что создает атмосферу родного дома на чужбине и для взрослых.

И, разумеется, вам придется принять в новый дом его питомцев, если таковые существуют. По мнению психологов, животное во время семейных катаклизмов — это тот единственный и верный друг, который один только остается “островком надежности и стабильности” для ребенка. Теряя родителей, дом, дворовых и школьных друзей, ребенок упорно цепляется за обломки прежней стабильной жизни: собаку, кошку, даже морскую свинку или чижика. Ведь это существа, которые зависят от него, такого потерянного и неуверенного после крушения всего его мира. А рядом с ними он ощущает себя сильным и нужным.

Ситуации, когда в новой семье ребенка ждет не только приемный папа, но и сводные дети, сегодня очень редка. Другое дело, что новая семья часто рожает общего ребенка в дополнение к ребенку одного из родителей. Воспитывать “своих” и “чужих” детей в одной семье так же сложно, как и двух родных отпрысков. В любом случае во всех финансовых, воспитательных и бытовых вопросах нельзя разграничивать детей на “общих” и “отдельных”, а все щадящие рекомендации по взаимоотношениям с приемным ребенком придется отчасти перенести и на собственного, чтобы не акцентировать различие между детьми.

Помогите своему супругу наладить отношения с вашим ребенком: подскажите ему вышеназванные тонкости, доведите до его сведения особенности вашей бывшей семьи, к которым ребенок привык, проинформируйте его о реакции ребенка на то или иное их совместное действие (разговор, обращение, ритуалы). Помните: мужчина, даже родной отец, не всегда силен в педагогике. И не вините его в нежелании стать хорошим отцом вашему чаду только потому, что у него не ладятся отношения с ребенком. Ведь он наверняка старается от всей души.

Ольга МИХАЙЛОВА, детский психолог.