Подобную ситуацию психологи окрестили в честь героя дневнегреческого эпоса — царя Эдипа. Там, правда, все дело было в страстной любви молодого мужчины к зрелой женщине, не подозревавшего, что она — его мать. Так же, не подозревая, молодой Эдип убил в порыве раздражения собственного отца.

Из этой кровавой древней драмы психологи взяли самую суть: отцу и сыну, как двум мужчинам, всегда суждено соперничать за любовь единственной женщины — их матери. И хотя в реальной современной жизни эта запрограммированная природой ситуация редко бывает столь драматичной, она полна горьких и болезненных для ее всех участников моментов.

Так уж повелось, что с первых дней жизни малыш общается, в основном, с матерью. Она заботится о нем, кормит его грудью, купает, пеленает, делает массаж, постоянно ласкает, щекочет и целует, открывая ему мир чувственных переживаний. Так зарождается любовь.

Отец же волей или неволей в первые месяцы и даже годы жизни ребенка несколько отстранен. Ему не слишком доверяют прикасаться к ребенку или он не имеет возможности общаться с ним достаточно много времени. В близких, практически интимных отношениях матери и ребенка отец как бы становится третьим лишним.

Даже очень маленький “несмышленый” ребенок начинает осознавать, что появление отца отвлекает мать от его персоны. Она переключает внимание на “пришельца”, беседует и смеется с ним, даже подчиняется ему! И в конце концов именно с ним укладывается спать. Отец же в глазах крохи — пугающе большой, громкоголосый и грубоватый, более строгий, чем мать. А “строгий” в понимании ребенка значит “злой”. Так зарождаются ревность и неприязнь, через которые проходят все младенцы на первом году жизни, независимо от пола.

В более старшем возрасте вступают в права половые симпатии и антипатии. Напрасно рассчитывать, что ваш ребенок осознает себя мужчиной только после двенадцати лет. Как только маленький мальчик начнет различать разницу между анатомией отца и матери и идентифицирует себя с одним из них, он начнет половое соперничество.

И тут мальчику придется испытать много горьких разочарований. Во-первых, отец (его соперник в борьбе за любовь матери) сильнее его, умнее и во всех отношениях держит первенство. Он пытается командовать не только матерью, но и своим маленьким соперником. Во-вторых, именно отец традиционно является главным наказующим лицом в семье. Мать даже в его отсутствие угрожает ребенку: “Вот придет папа, я ему все расскажу, и он тебе задаст”. В-третьих, из лучших побуждений отец начинает учить сына всему, что умеет сам. У ребенка, понятное дело, ничего не получается. Или получается не так хорошо, как у взрослого отца. Малыш испытывает в этот момент к отцу-наставнику отнюдь не теплые чувства. Для него наставления соперника — лишнее унижение. А если тот еще пытается насмешками и поддевками развить в мальчике “здоровое мужское самолюбие” — ненависть может достигнуть большой силы.

Что мальчик может противопоставить взрослому сопернику? Враждебность, грубость, агрессивность — у сильной личности. Полное игнорирование отца, тихую радость при его длительных отлучках и злорадство его несчастьям — у пассивных. При этом сын наверняка будет изводить мать своими планами “жениться на ней, когда вырастет”. Но это не самое страшное.

В душе подсознательно он начинает отрицать и ненавидеть все, что исходит от отца. А ведь в современных маленьких семьях отец — часто это единственный взрослый мужчина в поле зрения дошкольника. Вот и получается, что мальчик остается без примера для подражания. Более того — начинает ненавидеть все “мужское”.

Ведь малыш становится мужчиной (или женщиной) не потому, что родился представителем того или иного пола. Для формирований полового поведения ему нужен эталон, которому он подражал бы во всем. В отсутствие старших братьев и иных близких родственников одного с ним пола, ребенок, конфликтующий с отцом, теряет возможность развиваться в нормального мужчину. К тому времени, как в его окружении появятся другие взрослые мужчины, достойные подражания (школьные и спортивные наставники, старшие товарищи по играм и т.д.), у ребенка уже пропадает интерес учиться у них “мужскому” поведению и мировосприятию.

Как же избежать всех этих неприятностей и всем троим (маме, папе и сыну) благополучно перешагнуть через эдипов комплекс?

С первых дней жизни привлекайте мужа к физическим контактам с малышом. Пусть он укачивает ребенка, помогает купать его, почаще держит на руках.

Не позволяйте мужу пугать ребенка — кричать в его комнате, делать ему “козу-базу”, подбрасывать вверх, строить ему “смешные” рожи и разговаривать чересчур громко и напористо. Отец не должен вызывать у малыша страха.

Не забывайте о существовании ребенка при появлении мужа. Встретить его у порога, поговорить с ним можно, не оставляя ребенка. Пусть ритуал вечернего появления отца в доме станет вашим совместным общением — всех троих, чтобы ребенок не чувствовал неприязни к вторжению “пришельца”.

Старайтесь с первых же лет жизни ребенка не разбивать семью на пары мать-сын, сын-отец, мать-отец. Приучайтесь проводить время всем вместе, чтобы общение втроем стало для ребенка и вас естественным.

Старайтесь не слишком откровенно проявлять свою физическую любовь к мужу на глазах ребенка. Ваши вполне законные объятья и поцелуи вряд ли вызовут в малыше умиление.

Не позволяйте мужу проявлять агрессивность или грубость (даже словесную или интонационную) по отношению к вам на глазах у сына. Если сцена неизбежна, избавьте ребенка от лицезрения ее.

Не позволяйте мужу слишком напористо браться за воспитание сына. Пусть их совместное времяпрепровождение носит характер общения равных. Сдерживайте порывы мужа поучать ребенка без желания того. Пусть ребенок сам предлагает отцу вопросы или игры, а не наоборот.

Никогда не делайте мужа домашним “палачом”, пусть даже только в ваших словесных угрозах провинившемуся ребенку. Если же отец сам не прочь применить силу, не позволяйте ему этого.

Ольга МИХАЙЛОВА, детский психолог.