| Главная » Статьи » Общие статьи » Любовь и Секс |
Практическая психология семейных отношений
 Л.Н.Толстой весьма ошибочно считал, что
похожи между собой только счастливые семьи, а несчастные могут быть
немыслимо разнообразными, а в действительности в любой супружеской жизни
есть несколько условных этапов.Вполне естественно, что на одних этапах проблемы решать несложно, а на других - гораздо более сложно. Например, глупо разводиться с мужем через пятнадцать лет совместной жизни потому, что он не заметил, что вы изменили прическу. Но та же причина в медовый месяц - должна заставить вас насторожиться и задуматься. Первый период - период брачных проб - неисчерпаемый притч и историй, Но нам он не совсем интересен. В семье полное взаимопонимание и мир: супруги готовы на все. Девушка согласна: а) посещать футбольные матчи, б) пить плохое пиво с не первой свежести воблой, в) приобретать совсем не нужные компьютерные стрелялки. Парень же в свою очередь, готов: а) отменить поход с друзьями в сауну, б) целый вечер обсуждать последние серии "Санта Барбары", в) полностью помыть посуду после ужина! Но все это не обман. Просто примеряются друг к другу - где они могут попустить своему благоверному или благоверной, а что надо оставить как есть. И вот как результат если отдачи не много, то этот период завершается вожделенной свадьбой. Кстати, как в анекдоте: "Как тебе жизнь? "Спрашивает один другого" - "Бочка меда и внизу ложка дегтя" отвечает второй, на что первый грустно: "Да не с той стороны я бочку начал". Так вот не всем кто побывал замужем, довелось отведать меда семейной жизни из такой полной бочки. Самым непредсказуемым образом часто в ней оказывается ложка дегтя и обнаруживают это, как правило, во втором периоде - периоде семейного нормотворчества. Это самый трудный для молодой семьи период. Многомильными шагами создается свой "семейный кодекс". Психологи характеризуют этот период, как "создание собственных внутрисемейных традиций, еще не самостоятельных, под влиянием, принесенных из родительской семьи, привычек и моральных условностей". Все-то тут понятно: это и конфликт по поводу борща, что "не такой как у его мамы", и его привычка кидать грязные вещи, куда попало. Если в семье мужа мама выносила мусор, то непросто объяснить мужу, чтобы он избавил Вас от этой домашней обязанности. В это время супруги могут попасть в несколько опасных ситуаций, в результате своего поведения. • Соперничество. У Вас никогда не было чувства, что ваши семейные отношения невероятно точно похожи на состязания по армрестлингу? Да, тогда у вас в семье существует сценарий соперничества. Супруги просто не могут решить между собой, кто и что делает для семьи. Чистый психологический поведенческий вопрос: "А почему собственно я, а почему не он?", на который существует только встречный вопрос: "А почему собственно не ты, а почему я?". Но в отличие от армрестлинга, время состязания не ограничено... разве что вмешается молоток судьи, и у вас на руках свидетельство о разводе. • Унижение. Вариант соперничества. Напоминает мексиканскую корриду: в результате постоянных непрекращающихся упреков жертва загоняется в угол "собственного ничтожества". В одной семье жена всячески поносила мужа: "Никакой от тебя помощи!" Он честно пытался помочь страдающей жене. Но после такой попытки помощи завтрак выбрасывался в мусор, белье стиралось наново, а посуду перемывали под упрек: "Ничего не умеешь - так не берись!" с подробностями - откуда у него руки растут. И в результате нокаутирующий удар с помощью фразы: "Только я, такая дура, могу терпеть тебя растяпу".Странно,но муж ей верил. Семья держалась 22 года, пока наконец не нашлась ( по видимому не дура), и доказала мужу, что он не растяпа и прекрасно все делает. Осознав что вполне дееспособен, муж обрадовался и ушел от старой, к новой жене. • Псевдосотрудничество. Часто в семьях не решают открыто проблемы, а всячески избегают этого. В результате чего накапливается недовольство и напряженность, и партнеры ( кто поактивнее), не в силах высказаться прямо, исподволь начинают манипулировать разными ситуациями. Например, мнимая болезнь, влияет на другого и помогает избежать исполнения оговоренных обязанностей. Мнимая сильная головная боль мужа мешает ему починить пылесос ("Хотя я давно собирался его починить"), но в тоже время не мешает весь вечер валяться перед телевизором. Часто мнимый недуг переходит в заболевание. Другой вариант "Ты мне, а я тебе". В принципе все хорошо, проблема решена, мир в семье, но в дальнейшем супруги начинают просчитывать, чья уступка или услуга больше, что приведет к еще большим конфликтам. • Покровительство. По настоящему вроде-бы идиллия: муж приходит, с букетом цветов и изящным костюмом из дорогого бутика. Жена разворачиваете костюм и вздыхает: "Жаль, костюм не насыщенного цвета какао." Через час получает костюм нужного цвета любимого напитка. Каждый день одни и те же растраты: бассейн, солярий, спа-салон, теннис. Это, конечно, фарс, но недалекий от истины, и необходимо помнить, что за все надо платить. За это удовольствие быть за мужем, как за каменной стеной, получая от него все что вздумается - платят собственной независимостью. Что бы такой муж-покровитель не задумал, всегда будет прав. • Изоляция.Вроде все нормально. как у людей. Живут вместе, спят вместе,не ругаются, дети здоровы, растут. Но в одно прекрасное время обнаруживается, что и живут то они как будто-бы в разных измерениях, встречаясь только для секса. Эта ситуация не приведет к особым скандалам, просто придет время когда такие несвязанные ничем половинки одного целого распадутся сами по себе. Но хватит о плохом. С каждой ситуации есть и положительный выход - это когда в период семейного нормотворчества сложились хорошие традиции обоюдного сотрудничества. Зашел муж в прихожую на чистый пол в грязных ботинках, - не спешите, его казнить, а вдруг он в туалет спешит. Возьмите тряпку и вытрите пол, а его просто загодя предупреждайте, что пол вымыт. Только когда все проблемы решаются спокойно и сообща, только тогда в семье мир и взаимопонимание, не будет ни укоров ни упреков. Все можно поменять, но когда семейные отношения зашли в период кристаллизации, то перемены можно сделать с очень огромным трудом, а иногда так и вообще не реально что-то поменять. Супруги настолько привыкли друг к другу. что вопрос какие они по сути никого не волнует. Им другого не надо. Скандалы могут стать привычным методом общения, даже больше. если они отсутствуют, то сразу делается замечание, не появился ли кто-либо у партнера на стороне. Душа грубеет, и смягчить ее может только экстренная помощь психолога, только он знает как провести "ремонт"семейного дома не обрушив его основ. Если в одном из пунктов Вы узнали описание своей семьи - радуйтесь, ведь это Вы нашли корень всего зла. Постарайтесь разрубить его и не спешите говорить, что и так делаете для своей семьи все, пусть партнер этим займется. Разрубить этот корень должны оба, при полном согласии. Нужно запомнить одно - изменить можно все, даже если в семье уже сложились стойкие негативные отношения - не все потеряно. Если же вы все таки жаждете что-то изменить, для начала нужно составить перечень поступков мужа и своих собственных, проанализируйте трезво, где больше негатива. Дальше напишите ваше видение идеальных отношений и постарайтесь изменить свое поведение, ведите себя по-новому. Увидите муж тоже все поменяет и у вас в семье действительно будет тишь да благодать.
| |||
| Категория: Любовь и Секс | Добавил: Admin (10.11.2010) | |||
| Просмотров: 529 | | |||
