Вообще-то считается, что дайвинг бывает трех типов:

- "милитари" - подвесил глубинную мину и рви ласты;

- "коммершел" - кастрюлю на голову, свинцовые шузы - и за "Титаником";

- "рекрейшен" - просто кайфовые погружения, возможность влезть в чешую Ихтиандра.

Но в жизни каждого дайвера наступает момент, когда ему в голову приходит вопрос: а чем еще можно заняться под водой? И если все равно ложиться на дно, то почему бы и подружку не прихватить?

А тот, кто попробовал, выясняет, что секс-дайвинг - дело чумовое. В толще воды творишь, что хочешь. Специфическое давление, прекраснейшие подводные виды - в общем, незабываемые ощущения.

 

Дайверы делят девушек на два типа: русалки (то есть те, которые как рыба в воде) и... все остальные.
Так при выборе партнера для секс-дайвинга главное требование - опыт погружений. Тащить человека с улицы для подводного секса дело безмазовое. Если девушка плавает чуть лучше топора, то грех на душу лучше не брать: может и ласты склеить.
Опытных аквалангистов-перцев полно, а вот с подводницами большая проблема.

 

Даже самый шикарный пруд на даче не подойдет для секс-дайвинга. Одно из основных условий - чтоб вода была очень теплой. Иначе сведет все члены - не выплывешь, не то что любовью заниматься.

А ближайшее место с нужной температурой - Красное море. 700 баксов - цена вопроса - и дешевле отмазаться никак не удастся.

 

Место для оргии тоже не всякое сгодится.

Супер, если можешь заниматься этим между дном и поверхностью: возможны любые фантазии, кувыркайся во всех направлениях, как твоей душе или члену угодно. Менее опытные находят свое любовное ложе на дне. К его выбору нужно отнестись с полной ответственностью.

 

Коралловое дно - самое неподходящее:
если нет предрасположенности к мазохизму, то колоть спину и седалище незачем.

Самое удобное дно - песчаное. Но и здесь не все так просто. Подводные фрикции поднимают песок, который может забиться в самые неподходящие места. Чтобы вырулить из этой засады, надо смастерить "гидропростыню для сношений". Называется мудрено, но изготавливается легко: на обычную простыню навешиваешь грузики и подстилаешь на приглянувшемся дне.

Прикид тоже должен быть удобным. Если ныряешь в гидрокостюме, то желательно, чтоб застежки были ближе к соответствую-щим органам. Снять гидрокостюм под водой - это тебе не трусики на люстру бросить.

- Дорогой, если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- Дорогая, а если я отвечу "да" - ты прыгнешь?

- Баллоны с воздухом. Не всем еще доктор Сальватр вживил жабры.

- Подводный компьютер. Не даст забыть от удовольствия об ставшемся воздухе и, сколько метров до поверхности.

- Легкий гидрокостюм. Либо вообще никакой, либо с "молнией". Барышни могут быть топлес для пущей страсти.

- Подводная маска. Пробовали целоваться в масочке? :-)

- Пояс с карманами для грузов. Не даст тебе всплыть.