Страстный, дикий секс - wild sex - напоминает о том, что стремление обладать другим высвобождает в человеке животное начало и дает нам возможность испытать яркое и острое удовольствие, иное, чем то, которое возникает в ответ на нежные продолжительные ласки.

"Грубость, примитивность и напор интимные партнеры проявляли на протяжении всей истории человечества, - рассказывает сексолог Евгений Кащенко. - Примером может послужить Камасутра, где есть типологии царапин, ударов и укусов с очень поэтичными названиями: "полумесяц", "разорванное облако", "коралл и драгоценность". Но для того, чтобы на деле понять, как укус "разорванное облако" доставляет наслаждение, надо освободиться от некоторых стереотипов, связанных с сексуальностью.

Говоря о любви, мы много внимания уделяем нежности, духовной близости и незаслуженно оставляем в стороне не менее важные в интимной жизни напор и агрессивность. Во многом потому, что эти слова мы воспринимаем как синонимы жестокости и враждебности, как желание причинить другому вред. Действительно, жестокое обращение всегда сопряжено с полной беспомощностью или же, напротив, абсолютным всемогуществом, когда другой воспринимается либо как враг, которого нужно унизить, уничтожить, либо как объект, который можно использовать по своему усмотрению. Но в сексе неистовый напор и проявление животного начала в нас предполагают совершенно иное отношение к партнеру - как к равному. Они позволяют ощутить собственную силу, жизненную энергию, без которой желание угасает. Такая агрессивность перестает быть оружием и становится инструментом желания и удовольствия.

Фриц Перлз (Fritz Pearls), основатель гештальттерапии, называет агрессивность одним из важнейших качеств для развития личности человека. Он использует в качестве метафоры процесс питания: человек "нападает" на еду, кусает продукты, жует, для того чтобы получить вещества и энергию, необходимые для роста. Так и в сексе: резкость, напор позволяют получить от другого чувственное наслаждение, удовольствие. При этом важно соблюдать рамки, принятые в отношениях конкретной пары.

Один из секретов зрелой сексуальности - в умелом управлении своей агрессивностью. Когда мы постоянно сдерживаемся, сексуальные отношения становятся пресными, что ведет к фрустрации: мы чувствуем разочарование, неудовлетворенность, невозможность реализовать что-то важное для себя. Когда же агрессивность чрезмерна и необузданна, она перерастает в насилие. Чтобы найти необходимый баланс нам нужно признать и принять свои фантазии. Ведь они порождают энергию, питающую сексуальное желание, и освобождают тело.

Согласно исследованию американских психологов Роберта Крукса и Карлы Баур (Robert Crooks, Karla Baur), 13% мужчин мечтают о "принуждении кого-либо к сексу", а о "сексе по принуждению" - 10% мужчин. Но далеко не все из них решаются рассказать любимому человеку о том, чего хотят. "В первый период страсти у влюбленных может и не быть разговоров о сексуальных фантазиях, - рассказывает Евгений Кащенко, - но сложившаяся пара должна учиться разговаривать друг с другом, обретать сексуальную культуру, создать собственный словарь для выражения своих чувств и фантазий. "Многие из нас страшатся своих мыслей и чувств, - соглашается Брижит Мартель. - Они кажутся аморальными, стыдными, и потому мы вытесняем их из сознания. Но между тайными и явными сексуальными мечтами есть большая разница: когда партнеры решаются разделить друг с другом свои фантазии, эта откровенность, как правило, сближает пару, высвобождает чувства, позволяет проявить "разумную агрессивность".



Партнерам, которым непросто выражать свои тайные желания и фантазии, французский психотерапевт Брижит Мартель (Brigittе Martel) советует попробовать ролевые игры.

"Каждый по очереди устраивает вечер, в течение которого просит партнера удовлетворять свои желания, исследуя мир собственных фантазий и открывая его другому. Сексуальные ролевые игры, о степени свободы в которых партнеры договариваются заранее, позволяют паре избегать фрустрации и взаимных упреков. Создавая в сексуальных отношениях пространство для игры, мы даем себе средство самовыражения без цензуры, что позволяет освободить нашу здоровую агрессивность".



Чтобы импульсивная часть нашей сексуальности могла проявить себя, нужно дать ей такую возможность. В тот момент когда мы наконец решаемся освободить свое желание, мы даем себе шанс сделать отношения более живыми, а наслаждение - более острым. "Реализуя свою сексуальность, мы получаем удовольствие, - говорит Наталья Стеняева. - Животные тоже его не лишены, но человеку сексуальность дает больше - возможность испытать чувство близости с другим человеком". Поэтому и в проявлениях животной страсти можно увидеть еще один повод… почувствовать себя людьми.



Энергия нашей сексуальной агрессивности пропадает впустую, если мы… ее не проявляем. Но чтобы пользоваться этим "допингом", нужно понять, что блокирует его внутри нас.

Сдерживающие стереотипы. Чтобы их увидеть, стоит спросить себя: "Чего я не позволяю себе делать в постели?", "Кем не разрешаю себе быть?". Наши сдерживающие стереотипы могут быть следствием нашей персональной истории, но на них могут влиять и общественные мифы. ("Чтобы стать сексуально свободным, нужно перепробовать все", "Сексуальные контакты должны происходить не менее трех раз в неделю".)

Скрытые конфликты. Подавленный гнев, постоянные упреки - все это отравляет сексуальные отношения. Такая (плохая) агрессивность - высвобожденная или же сдерживаемая - имеет мало отношения к сексу и становится преградой для настоящей близости.

Напряженное тело. Когда разум контролирует тело, оно напрягается и закрывается, блокируя циркуляцию сексуальной энергии. Комплексы по поводу своей внешности, тревожность, привычка эмоционально все контролировать могут сдерживать проявление сексуальных импульсов.

 

 

Агрессивность нас пугает. Ее проявления мы привычно связываем с желанием нанести другому вред.

Но она - важная часть сексуальности. Мы получаем наслаждение, высвобождая свое животное начало.

А потому в постели мы вольны ее проявить, если отношения в целом основаны на взаимном уважении.