– Честно говоря, я давно собиралась посоветоваться с психотерапевтом, – тихо проговорила миловидная, подтянутая женщина лет тридцати пяти, войдя в мой кабинет. – С мужем мы разошлись три года назад, да и не разошлись – он меня оставил. Без ссор, без скандалов – собрал чемодан и ушел к другой женщине. Не обидно было бы, если бы к молоденькой, а то к моей ровеснице – на одном курсе учились. За эти годы у меня было несколько мужчин, трое вначале говорили, что думают о женитьбе, но потом эти разговоры как-то прекращались.

Размолвок, ссор у меня с мужчинами не было, сексуальные отношения – лучше не придумаешь, а вот отходят они от меня в сторону...

Оля – так зовут мою собеседницу – погрустнела. – В последние месяцы я только и думаю, что же в моем характере не в порядке. Когда расходились, была уверена, что скоро снова выйду замуж. Всегда считала себя хорошенькой, темпераментной – мой муж и уходя говорил, что для него каждая близость со мной – праздник. А вот теперь не берут меня в жены – хоть плачь. Вот пришла к вам со своим бывшим мужем. Но он хочет говорить с вами только наедине.

– За годы совместной жизни меня знаете что больше всего «доставало»? – Павел немного волновался. – Любимое Олино выражение: «Ведь ты же мужчина!» Как-то незаметно у нас получилось, что Оля переложила на меня множество своих дел: родственников ее встречать – я, подругам ее помочь – я. Нет, Ольга совсем не бездельница: стоит мне уехать в командировку – а это довольно часто, – она прекрасно со всем справляется сама.

Никогда Ольга не давит, не требует, но как-то и не сомневается, что я все ее просьбы выполню.

И еще: когда я ей о своих трудностях и проблемах говорю, она меня как будто не слушает. Нет, не обрывает, спиной не поворачивается, но всем своим видом как будто говорит: ты мужчина, тебе положено все трудности без звука переносить, не хныкать. Сама она может позволить себе пожаловаться на жизнь, на несправедливость, я это хорошо понимаю. А я вроде должен быть железобетонным.

В Оле множество замечательных качеств: она жизнерадостна, легка на подъем, отходчива, в смысле секса мне лучшей женщины никогда не встретить. И все же жить с ней мне стало как-то тяжело. Я чувствовал, что она все время ждет от меня чего-то большего, чем я могу дать, – и материально, и психологически... Я и сейчас думаю, что правильно сделал, что ушел.

Уже расставшись с Олей, я понял, что она все время ждала, чтобы я стал таким же сильным и уверенным в себе человеком, каким был ее отец – энергичный, веселый, все преодолевающий полковник. Наверное, Оля и сама этого не осознает, но честное слово, так оно и есть.

Но ведь я совсем другой человек, не такой сильный, не такой пробивной. Я не размазня, но до Олиного отца мне как до Луны, да я и хочу быть только самим собой, какой есть, а с Олей я должен все время стараться...

...Стремление женщины видеть рядом с собой «совершенного мужчину» уходит своими корнями в ранние детские переживания, как принято говорить у психологов, «в эмоциональный опыт раннего детства», особенно в отношения между отцом и дочерью. К счастью, современная психология, и прежде всего психоанализ дают нам возможность проникнуть в тонкие, но часто довольно вредные механизмы и результаты таких отношений.

Как правило, между девочками и их отцами существует здоровое естественное притяжение. Но многие девочки устанавливают со своими отцами столь требовательные и зависимые отношения, что между ними формируется очень сильная эмоциональная связь, которую трудно разорвать. Девочки любят своих отцов, хотят нравиться им, хотят быть любимыми ими. В то время как их братьев и сверстников подталкивают к большей самостоятельности и независимости, некоторых девочек вовсе и не подталкивают. Больше этого – нередко их отцам нравится чувствовать себя опорой, защитником дочери. Отцам нравится помогать дочери, и они даже чувствуют себя «ненужными», если она в каком-то деле от помощи отказывается.

Тот самый отец, который сегодня вполне разумно учил сына, как преодолеть ту или иную трудную ситуацию, завтра предостерегает дочь, настраивает на то, чтобы она избегала таких ситуаций. Очень часто отцы вознаграждают дочерей своей любовью за мягкость, пассивность, подчиняемость, а сыновей – за силу, твердость, предприимчивость.

В свою очередь и матери своими взаимодействиями с мужьями подают дочерям пример, влияя, таким образом, на степень будущей независимости. Некоторым женщинам повезло: у них были мамы, индуцировавшие (формировавшие) в них ощущение душевного комфорта от собственной самостоятельности, чувство доверия и взаимопомощи в общении с партнерами-мужчинами. Другим же повезло гораздо меньше – их матери испытывали тревогу при необходимости принять самостоятельное решение, и тревогу эту передавали дочерям. Они не могли привить дочери навыки самостоятельного поведения, которого сами же боялись, так что модели зависимого поведения передавались из поколения в поколение. Зависимые матери, сами того не сознавая, учили своих дочерей перекладывать на мужчин ответственность за принятие решений, пользоваться мужской помощью чаще, чем это необходимо.

В беседах с Олей - а мы встречались с ней еще не раз – мы оба поняли, что модус отношений с мужчиной, сложившийся у нее в детстве и повторенный с Павлом, она продолжает воспроизводить с каждым из своих новых поклонников. С каждым мужчиной события развиваются с неумолимой последовательностью:

• во-первых, Оля легко знакомится и быстро очаровывает понравившегося ей мужчину, легко сближается с ним, доставляя сексуальное наслаждение себе и партнеру;

•  во-вторых, она постепенно загружает «женихов» своими практическими делами и проблемами, не считаясь с их возможностями, с их готовностью в этот момент что-либо для нее сделать;

•  в-третьих, она почти не уделяет внимания душевным переживаниям партнера, пропуская мимо ушей любые его жалобы на жизнь и «плаканье в жилетку».

В свою очередь, и отношения мужчин к Оле катятся по накатанной колее: два-три месяца полного очарования ею, радости от близости с такой замечательной женщиной, потом – стремление привлечь ее внимание к своим собственным проблемам, получить от нее какую-то поддержку и скрытое чувство раздражения и недовольства из-за того, что этой поддержки все нет и нет. И наконец приходит понимание, что эмоциональной поддержки от Оли, как ни старайся, не получишь (а мужчинам в 35-40 лет хочется получать эмоциональную поддержку, и без особых стараний, просто в ответ на свое чувство). Партнер звонит все реже, все чаще ссылается на занятость и без ссор и упреков тихо исчезает с горизонта, оставляя Ольгу в полной растерянности: у нас были такие замечательные отношения, такая потрясающая сексуальная жизнь, чего же ему еще нужно?..

Истинный трагизм ситуации состоит в том, что неправильности своего поведения Ольга совершенно не осознает, ей никогда не приходит в голову, что мужчина тоже уязвим, раним, что и ему бывает больно от жизни, что он точно также нуждается в словах одобрения, поддержки, сочувствия. И ему будет приятно, если при удобном случае она сама купит билеты в кино – для него.

Но для Оли любой человек в брюках, привлекший ее внимание, автоматически «рыцарь без страха и упрека», неуязвимый и склонный ее опекать. Истинный же характер партнера остается для нее «тайной за семью печатями».

Но главная тайна: мужчины чувствуют ту же потребность опереться на чье-то плечо, ту же потребность быть опекаемым, что и женщины, – в этом мы совсем не отличаемся друг от друга. Но... мужчины подавляют в себе это чувство – у нас, мужчин, нет другого пути в жизни, кроме как быть самостоятельным. И именно потому, что нам самим очень хочется быть объектом заботы и опеки, мы открыто возмущаемся и втайне завидуем женщинам, которые могут себе позволить воспользоваться такой возможностью.

Кроме того, будет полезно понять в мужчинах вот такой психологический механизм: стремление близкой женщины «опереться» на его плечо, получить от него помощь и поддержку обостряет в мужчине его собственные потребности в поддержке – наша мужская железобетонность довольно хрупкая и очень легко пробивается. Но ведь всю нашу жизнь нас приучали, что это стремление к поддержке – дело совершенно не мужское, что его нужно изо всех сил подавлять. И мы его подавляем – у нас нет другого выхода, кроме как быть самостоятельными. И все мы – кто в большей, кто в меньшей степени – втайне завидуем тому, что наши подруги могут позволить себе быть слабыми, могут позволить, чтобы о них кто-то заботился. Автоматически срабатывает неумолимый психологический механизм: в глубине души, часто даже в подсознании – зависть к женщине, внешне же эта зависть проявляется раздражительностью, неприязнью и злобой.

И еще один довольно тонкий, но жесткий механизм нашей мужской души – я бы сравнил его с миной, подложенной природой под взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Как я уже говорил, нас, мужчин, воспитывают так, что стремление к получению эмоциональной поддержки мы считаем чертой совершенно не мужской и всеми способами стараемся вытеснить его на периферию сознания, а то и вовсе в бессознательную сферу психики. Если же это стремление к получению поддержки всплывает в нас на поверхность, у большинства мужчин это вызывает чувство беспокойства, а то и стыда. Мы попросту боимся этой своей черты, прячем ее от самих себя и других как можно дальше. А тут любимая женщина совершенно открыто, не стесняясь, демонстрирует нам свою потребность в поддержке, в помощи. Такое ее поведение пробуждает, как говорят психологи, «актуализирует» наше собственное стремление на кого-то опереться. И вот за это женщина своим поведением (невольно!) вызвала на поверхность нашего сознания столь неприятную для нас черту, которую мы так тщательно скрываем, мы и стараемся держаться от такой женщины подальше, чтобы ничто не напоминало нам о нашей собственной слабости...

Как же помочь Оле? Как сделать так, чтобы эта милая женщина могла стать счастливой и могла принести счастье мужчине?

Ей и другим женщинам прежде всего следует осознать: мужчины хотят видеть в своей спутнице друга и партнера, взрослую женщину, и только чуточку – «дочку». «Доченька» вначале привлекает своей нежностью, возможностью «поопекать, ощутив себя при этом опорой», но большинство мужчин вскоре начинают тяготиться этим «односторонним движением».

Для современного мужчины лучшая спутница – это женщина, в которой гармонично сочетаются самостоятельность, уверенность в собственных силах с обаянием и нежностью.